神様よお頼むぜ

コンバンワぼろぼろ二世です。

ストレス溜まりすぎて絶賛ボロボロ泣いてます。

ストレス溜まるとかってに涙ぼろぼろでて解消してくれるの楽。

なんだろう。はやく死にたい。。。。

毎晩起きれずに死んでないかなって思う。

寝てるとき強盗が来て無残に刺し殺されてないかなとか、台風でもの飛んで来て死なないかなとかトラックにひかれないかなとかふとした時考えてる。生きることが面倒。

この先面倒。今が楽しいフリをしている感ある。

生きなきゃとは思うんですよ。

生きたくても生きられない人と代われるなら代わってやりたいし、そういう人が大勢いるからちゃんと生きなきゃって。

その人達が生きられなかったこの世を生きなきゃって。それだけの気持ちで生きてる感はある。死ねるなら今死んでも後悔ない。

鬱病なんかなあ。。。

全てがどうでもよい。

大切なものも無いかなあ。弟妹くらい。

不自由無いのに勿体ない。

そう、彼氏に君も友達と遊びなよって言われて

心の底からえ、嫌だって思った。

友達と遊びに行来たいってあんまり人生において思ったことない友達を友達と思ってない酷いやつな節がある。メリットデメリットで考えてる。付き合いがあった方がメリットあるから関わっておくか。。。みたいな。

友達と遊ぶくらいならひとりで歌うかお菓子作るか沢山寝たい。

そりゃ行ったら楽しいんだろうけどそれなりに。自らって多分ないな。。

こういう考えってどうしたら改まるんだろう。

クズの極み過ぎでは？と思う。

何もかもうまくいっていない気がする。

やりたい事ってなんだ。

それを探しながら生きなさいって言われて育ったけど無いもんはないし環境のせいにしたくないけど、そんなこと言われて育ったけど選択肢なかったもんな。。興味持てることを広げる環境が無かったし気づいてなかったのかもな。

例えば歌が好きだったけどそれを仕事にしようって思わなかったし誰もいってくれなかったし、言われたとしてもそこまでかって感じだし。誰かのせいにしたくないけどそうなんだよ。

仕事もさ、暇なら積極的に仕事取りにいけってさ。私仕事とるの仕事じゃないし、それは上司の仕事で下っ端は言うことに従うしかないじゃん。右左もわかんないんだし。

無いものはなくない？あるなら取りに行くよ。

暇が嫌で転職したのに暇とかどういう事

私が仕事暇にしてるのか？

引っ越したいけどお金はないし、何かやり方もお金ない。貯めろって言われるから貯めてるけど必要になるのもわかるけどはやく死にたい。

多分こんな文章がネットの世界なは何万とあるんだろうなって。死にたい人ばっかりじゃん神様よお。はやく世界終わらせて死なせてくれよ。生きたい人より死にたい人が多くなる前にさ。慈悲を頼むよ。

神はいるって思ってる人は何にも体験してないからわからないけど、神にいてほしい気持ちはすごくわかる。救いを頼むよ。他力本願で悪いけど。変わろうとしてるけど根底は他からの要素が不可欠じゃないか。それも甘えか？

私は怒っている。悲しい。

不甲斐ない自分に。至らない自分に。怠ける自分に。

何も認められないのが悲しい。愛が十分じゃないのが、感じられないのが悲しい。

私は私が許せないし愛せない。

だから色々無理。はやく死にたい。

生きてるけど価値はない。ごめんな両親こんな風に考える子どもで。

 

世界で揺るがない正義を教えてやろう。

世界中の誰からみても正義だ。これを巡って正しいか否かの戦争も論争も起こらない。

かわいい子供と美味しいご飯だ。

酢豚美味しかった。

山本ゆり大先生に感謝。

おやすみって言わないと寝たくない彼氏かわいい。機嫌取りだとしても。

卑屈になりたくない。ちゃんとした人間に生まれ変わりたい。諦めんなよ私。。

けど無理。。。。